It's game 7 of the NBA finals and a man makes his way to his seat at center court. He sits down and notices that the seat next to him is empty. He leans over and asks his neighbor if someone is sitting there. He responds, "No, the seat's empty." "The first man exclaims, "What?!? Who in their right mind would have a seat like this for the NBA finals and not use it?" The neighbor responds, "Well the seat is mine, but my wife passed away and this is the first NBA finals we haven't been together." The first man responds," I'm sorry to hear that. Wasn't there anyone else, a friend or relative, that could've taken that seat?" The neighbor responds, "No, they're all at the funeral."
Golfer: "I'd move heaven & earth to break 100 on this course." Caddy: "Try heaven; you've already moved most of the earth."
A Giants fan, a Padre fan, and a Dodger fan are climbing a mountain and arguing about who loves his team more. The Padre fan insists he's the most loyal. "This is for San Diego!" he yells and jumps off the side of the mountain. Not to be outdone, the Giants fan is next to profess his love for his team. He yells, "This is for San Francisco!" and pushes the Dodger fan off the mountain.
If at first you don't succeed, skydiving is not for you!
How many snowboarders does it take to screw in a lightbulb? 50: 3 to die trying, 1 to actually pull it off, and 46 other to say, "man, I could do that!"
Reaching the end of a job interview, the Human Resources Officer asks a young engineer fresh out of the Massachusetts Institute of Technology, "And what starting salary are you looking for?" The engineer replies, "In the region of $125,000 a year, depending on the benefits package." The interviewer inquires, "Well, what would you say to a package of five weeks vacation, 14 paid holidays, full medical and dental, company matching retirement fund to 50% of salary, and a company car leased every two years, say, a red Corvette?" The engineer sits up straight and says, "Wow! Are you kidding?" The interviewer replies, "Yeah, but you started it."
I named my hard drive "dat ass," so once a month my computer asks if I want to "back dat ass up."
A man hasn't been feeling well, so he goes to his doctor for a complete checkup. Afterward, the doctor comes out with the results. "I'm afraid I have some very bad news," the doctor says. "You're dying, and you don't have much time left." "Oh, that's terrible!" says the man. "How long have I got?" "Ten," the doctor says sadly. "Ten?" the man asks. "Ten what? Months? Weeks? What?!" "Nine..."
A child asked his father, "How were people born?" So his father said, "Adam and Eve made babies, then their babies became adults and made babies, and so on." The child then went to his mother, asked her the same question and she told him, "We were monkeys then we evolved to become like we are now." The child ran back to his father and said, "You lied to me!" His father replied, "No, your mom was talking about her side of the family."
A Spanish captain was walking on his ship when a soldier rushes to him and exclaims, "An enemy ship is approaching us!" The captain replies calmly, "Go get my red shirt." The soldier gets the shirt for the captain. The enemy ship comes in and heavy rounds of fire are exchanged. Finally, the Spaniards win. The soldier asks, "Congrats sir, but why the red shirt?" The captain replies, "If I got injured, my blood shouldn't be seen, as I didn't want my men to lose hope." Just then, another soldier runs up and says, "Sir, we just spotted another twenty enemy ships!" The captain calmly replies, "Go bring my yellow pants."
Q: How many politicians does it take to change a light bulb? A: Two: one to change it and another one to change it back again.
China, Russia, and Poland venture to space. China says they'll go to Pluto because it's the farthest. Russia says they'll go to Jupiter because it's the biggest. Poland says they'll go to the Sun. Russia and China warn that they'll melt. They reply, "We'll go at night."

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国家信息安全测评中心互联网网络营销域名有信息安全锁美国 信息安全语言营销网站开发与建设饥饿营销 动画信息安全专业专科学校专业网站设计jsp网站空间2035年,一场流感席卷全球,将80%的人类变成了可怕的丧尸。 大学生林天不但没有尸变,还很幸运的绑定了虫巢系统,开始杀怪暴兵,横推末世,拯救世界。 不仅救下了家人,团圆美满,还帮自己的冤种兄弟上了个丧尸媳妇。唯独自己迟迟单身,只见心中有个她。 渐渐的,林天的名声越来越响,就连华联邦官方都来寻求合作。 一问任务是啥?好家伙,夺取核弹控制权,夺取太空卫星控制权,夺取近地轨道炮控制权!! 我只是一个普通人哎,金手指呢?什么?啥也没有?谢天谢地了1900年,二十世纪开篇,工业革命,洋务运动,百日维新,义和闹剧…… 内忧外患之下,一个庞大的东方古国,处在风雨飘摇之中,命运多舛。 就在这年,一个来历奇异的江南少年,带着现代知识和技能,一头扎进这乱世漩涡之中。天穹界,一个少年因为一本神秘阵图穿越到了这个世界。 偶然间少年突然得知这是一个可以长生久视的世界,一个机缘巧合,少年拜入七大宗门之一的五行宗。 “大罗金仙血染裳,好大的杀气。” 少年看着对面的异道随意的开口道:“请入阵一观!” 一道流光闪过,男子口吐鲜血:“这是何物?” “此宝名曰:“攒心钉”"少年看着吐血倒地的男子微笑道。夏魄爆肝一款修仙游戏十五年,通关之时却意外来到游戏的世界,成为了一个家族的杂役。 还好这游戏把通关奖励送给了他,让他得到了长生不死的能力。 在这里付出了十五年青春的他深知这个人心叵测,妖魔横行的世界很危险,于是决定苟起来修炼个几千年再说。 时光流逝的飞快,在熬死了无数强敌之后,他发现自己已经无敌了。一觉醒来,这个世界再也不是熟悉的那个车水马龙的样子,纷乱的战火,各色的超能力,这是干嘛啊!觉醒了SSS级别的超能力,我是奶妈?不,我这是圣职者,惩戒与祝福才是我的专长,那个劳什子治疗,只是我附带的能力罢了!乱世之中为了能让自己的兄弟姐妹们有一个安身立命之所,他倾尽全力带领手下把一个小小基地,建成了一个足可媲美三大阵营都城的城邦,他半生中之身单挑三大尸王,率众对抗鹰美联邦,粉碎了敌人一次次的进攻,他和他的部众南征北战,东挡西杀,创下万世不拔之基,留下无数传奇故事。可他确在事业如日中天之时,选择了功成身退,带着爱侣远赴海外荒岛,做起了一对神仙眷侣我因为贪婪,把自己卷进了一个未知的领域。   随之拼命挣扎,但无济于事。   遇到了很多,也挣扎过很多。   明白了许多,也失去了很多。   我不知道当天再亮起来的时候,我还能再次睁开眼睛。   或者是永远的沉睡。   人的一生一定要做一些有意义的事情,醒掌天下权,醉卧美人膝,要不然空来世上走一遭,正是怀着这样的梦想,明盛只身来到城市打拼,无奈现实很残酷,处处碰壁之后总算找到一份工作,可是在一次拜访客户失败后,身心疲惫的他在公交亭睡着然后意外穿越了,这一次,他终于可以堂堂正正的不看任何人的脸色,可是救亡图存的路上同样是荆棘密布的:小冰河时代,后金虎视眈眈,天下烽烟四起,朝堂上还有党派林立,大厦将倾,看明盛如何力挽狂澜,山河一统,什么东林党?什么阉党?这天下只能有一个党,就是寡人的帝党。身处寒舍不自贫,心有亭阁自逍遥。家父亡故,家母病逝,唯遗一屋,一青衣,看苏翎如何乐在其中,自在逍遥。
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